& ese no se qué volvió.

Desde de prácticamente un año me pregunto porque volví a recurrir de este medio para poder estar tranquila conmigo misma! Un año lleno de amores & perdiciones, pero hasta aquel entonces no se me era esencial volver a recurrir a este medio para poder deshago ar todo esto que siento.

Literalmente, sí me siento mal! Porqué? pues porque me equivoque claro lo sé nadie es perfecto en está vida, pero hay veces duele mucho perder a alguien que tal vez en algún momento de tu vida fue alguien importante, si es ilógico decir, como puedes considerar a una persona que conoces 1 mes & semanas alguien importante? tal vez viviste muchos días con él, compartiste demasiadas cosas que por ende lo hacen especial en tan poco tiempo? si! como puede alguien ganarse tu corazón en tan poco tiempo. Es una pregunta muy coherente no? lo peor es que hay una frase precisa a todo esto "Lo que comienza muy rápido, termina rápido" Yo no lo quisiera así pero tengo orgullo & me las tengo que tragar, es inevitable no sentirse mal por ello, algo que recién comenzaba que por culpa de los dos se acabe? & más aún que publique cosas respecto a ello es demasiado si tal vez en ello yo fui la más afectada eso es lo peor, no quisiera pensar en nada solo en eso, pero no puedo porque tengo una vida tengo que seguir adelante "mil & un amores vendrán mejores & peores me tocarán".. Nadie sabe lo que puede pasar, tal vez es el "karma" con respecto a alguien que lamentablemente hice mucho daño, disculpa hoy me arrepiento de ello.

Debo pensar antes de hacer las cosas? si, es lo más lógico. Tratar de ocupar mi mente en otras cosas quiero pero no puedo, el no puedo EXISTE? NO, es disposición de uno mismo de querer hacer las cosas, del querer salir adelante, ello es! Poco a poco pasará los primeros días chocarán pero asimila lo así que todo acabo & que algo nuevo vendrá, nadie muere de amor lo tengo grabado, entonces a superarlo es lo más lógico.

& bueno no me queda más que seguir adelante con mi vida como lo fui haciendo hasta que me tope con ese "alguien" vienen mil recuerdos, pero recuerdos son & recuerdos quedarán! Nunca bajar la cabeza ante nadie, eso es lo preciso en estos momentos...

Días grises

Pensé que hoy cambiaría todo & surgiría algo novedoso & provechoso, pero ahora me encuentro aquí meditabunda & no hago solo más que pensar en esas pequeñas cositas que provoca uno que otro cosquilleo, cada vez que me acuerdo de aquella persona. Creo que todo ello es muy apresurado, & detesto esa situación; porque me conozco & no quiero, porque en si tengo miedo el cual no quiero demostrarlo, ya que pase e viví por infinidad de cosas; que... claro está! que no eh vivido lo suficiente para saber todo, pero poco a poco me voy dando cuenta de las cosas e situaciones que son en realidad, de que cosas me tengo que cuidar & de otras que ni debo de pensar. .

Que complicado es todo ello, bueno para mi lo es; se que para el sexo opuesto todo es fácil diversión, la palabra PRECISA a todo ello, es lo único que buscan pasar un buen rato ( Lo digo en el buen sentido de la palabra ), da igual si es en ese sentido u en el otro, el punto es el mismo.

No diré que estoy pasando por uno de mis momentos más críticos, no exactamente solo que tengo ahora la necesidad de desfogarme & de está manera es lo mejor -eso creo- wathever.

Pasé momento e situaciones "bonitas e peculiares" con esa "PERSONA", pero saben que es lo malo que me ilusiono con facilidad(LO CUAL DETESTO), e soy algo posesiva, manyas? osea no se weam me llega ser así; por algo todas las personas son diferentes e tienen actitud diferentes a los demás, tal vez con mi comportamiento no llegue muy lejos lo sé, pero trato de no serlo; pero mi "..............." me mata, necesito saber que es lo que hace, con quien & donde, OK no tanto al extremo si no algo leve ;)

Pero igual, bueno esa es la situación ya?. Son exactamente casi dos días, que quisiera muchas cosas buenas, no sé ahora que pienso en muy poco tiempo te puede llegar a gustar tanto una persona? que dilema, pues si creo; si existe el amor a primera vista, por que ello no?

Pues, ahí esta eso lo que está pasando casi a diario te pienso más e tengo la necesidad de saber más de ti, de saber que ello es "realidad" & no un simple juego nada más.

Recuerdo aquel día fuera de lo normal, en la tarde para hacerlo peculiar; no sé si fue verdad o el famoso "NADA", pues por lo que veo solo fuiste con un objetivo lo lograste & ahora queda el famoso "NADA", aggg es por ello que en esos dos días el "remordimiento" aunque no exactamente remordimiento eh, porque no hice nada malo si lo algo que no sé como explicarlo.. bueno "eso", creo que es la conciencia o razón, exacto eso es; ello me dice que ya no piense más en ti & si eso haré & mi corazón me dice creele se ve sincero, pero ello cuantas veces no me lo ha dicho.. por ello algunos dicen que me arriesgue & yo no sé si lo hago sufro & más como en estos días no deseo hacerlo más..

& cada vez que no se de ti, mis días se tornan grises & cuando veo e recibo alguna señal, el resplandor del amanecer florece cada vez ... mas...!

La última tinta del paisaje..

Estoy en esa situación en la que "peculiarmente" no se que hacer, todo me llega altamente, tener "esa huevada" como OBSESIÓN, no sé por donde comenzar; pero lo único claro aquí es, que mierda hago ahorita en mi "BLOG" tratando de escribir o desfogarme de algo sabiendo las mil & un actividades, tareas & proyectos que tengo que presentar mañana.. pero que mierda ya fue pe un día más que me amanezco no es novedad...

AMO hacer las cosas en la madrugada todo es tan silencioso, un buen momento en la que uno puedo meditar tranquilamente... eso lo mejor sentir la brisa lentamente que pasa por tu rostro & que poco a poco encuentras aquella solución que tanto anhelas tener; sin duda ello me tranquiliza, sabes que es lo que quiero? "lograr todo lo que anhelo" & claro eso es lo que gran parte del mundo desea no?, & otro aspecto es encontrar a alguien que te amé sinceramente?; Es muy difícil ello no? pero aunque ello es difícil de creer u encontrar, simplemente solo llegará...

Bueno creo en pocas palabras definí la problemática que estoy pasando ahorita no?; & si no lo entendiste bueno ya fue'.

En fin, es bonito sentir que le importas a alguien no?, esa pregunta es tan OBVIA, claro al saber ello te sientes importante sabes que lo que te pasa a ti le importará a alguien más no? pues sí es "Bonito" digamos lo así.

En estos momentos hay infinidad de cosas que surgen e medita mis neuronas, una de ella es el porque mi viejo jode tanto con el aspecto "A...."? no se da cuenta que me siento bien e tranquila así, es lo mejor pero en ocasiones es tanto la joda que me llega. Lo bueno es que mi vieja me entiendo o eso creo no?, ya se LO QUIERO & LO QUE ME PROPONGO & simplemente en ello no quiero que nadie se meta, detesto que diariamente me digan no tienes que hacer ello... o debes ... eso, no te pasará nada si haces eso; sinceramente diariamente me mortifico con ese tema es una OBSESIÓN así, eh notado que ahora todo es mejor así, me siento mejor más ... & me gusta, no se si han logrado entender a que me refiero pero si lo saben ahí esta la problemática, mi objetivo es 50. & se que como sea lo HARÉ así no tenga que ... hacerlo lo HARÉ CON TAL DE LOGRARLO.

En fin, eso fue uno, lo otro es ahí es tan largo que como tengo todo el tiempo...en fin me llega, no diré que me siento mal no lo estoy solo que es JODA, así de simplemente JODA.

Espero con ansias saber que es lo que quieres de mi & que es lo que deseas, te lo digo en un tono irónico o no sé que mierda como suena la cosa es que así es.

Ello deseo, son muchas cosas que no sé que pensar e sentir... Mientras es un juego no? Eso quiero pensar para estar tranquila porque aferrarme ya lo hice & fue lo peor, tomar todo a la ligera; en pocas palabras es mi vida la que quiero vivirla a mil manera & no quiero ser una la última tinta de aquel paisaje triste & fúnebre, quiero resplandecer en el fondo de tu corazón.

La hoja cae lentamente

Ahorita siento esa necesidad no sé de qué solo lo siento, que gran impotencia es el querer hacer algo & saber que no lo puedes hacer, que gran JODA es todo esto.

En pocas palabras es un "ME SIENTO MAL" porque? Cual es la razón? simple. "EL"

Buscar el bien, en todo lo que se hace..

Eso es lo que más ansió, ya todo el perjuicio se acabó; prácticamente no? Es mejor así.. En estos momentos siente el cálido frió que pasa & pasa siento esa gran tranquilidad, los recuerdos, las acciones detestables los dejo a un lado para seguir adelante.

Que irónica no? Como encontrarle el lado bueno a un hecho "horroso" que sarcasmo es esa mierda; pero siempre hay algo bueno que mirarle, por algo sucedió; pues si como la famosa frase: "POR ALGO PASAN LAS COSAS", por algo lo dicen, porque es cierto.

Solo espero que pasen los días seguir así de normal, los recuerdos son solo recuerdos, son pasados que regresan repentinamente propiciamente, pero no son reales; así como los sueños son tan solo sueños, solo te deseo un nuevo margen en tu camino.

Se que ello que esta sucediendo es lo mejor tanto para TI, como para MI; como negarlo no soy Feliz del todo, pero lo soy & mientras seguiré viendo el lado bueno de los sucesos del día a día..

El hoy & el mañana?

& ahora en medio del esplendoroso anochecer me encuentro escuchando 139249320 canciones que reflejan lo que siento? Que mierda así de simple, verle el lado Feliz o Divertido a ello no lo encuentro, fingir sacar una sonrisa? tampoco puedo, lo más jodido de todo es estas aquí como una completa "...." escribiendo perdiendo mi tiempo, teniendo mil & un cosas por hacer, estoy aquí tratando de hacer alguna puta metáfora o algo relacionado con ello.

Que jodido es sentir ese cosquillejo a diario & escucharla la peculiaridad de las canciones dramáticas o no exactamente así, si no que tenga un contenido "así"? es lo mismo; bueno la misma huevada es. Cuando quiero seguir mi camino "tranquila" cuando logro ello, la sombra de tu reflejo se avecina & va lentamente que hasta los pajarillos te reciben felices, pero ni por tu mente sabe que el "hoy" se vive HOY, & lo que se vivió Hoy ya no será mañana..

Es frustante, jodido, una completa "mierda" está situación, mi gran pregunta QUE ES LO QUE QUIERES? QUE ES LO QUE BUSCAS? QUE ES LO QUE DESEAS?, tan difícil es responder esas preguntas?, al final de aquella albura completa, las últimas palabras son: "Ya fue, al Carajo con la sombra.." Pero sabes cual es lo más jodido, saber posiblemente "que la misma huevada" sucederá mañana; Claro no IGUAL pero será algo similar o peor aún no habrá nada YA.. Aprovecha lo que te trae el Hoy, tal vez mañana sea tarde...

Fugaz & Relativo

No se que pensar, ni que sentir un día puede ser de lo más hermoso relativamente & al día siguiente puede ser tan frió & fúnebre. Aquel día puedes ser lo mejor pero al siguiente eres lo peor, desearía no estar en aquel dilema diariamente, trato de pensar & ni sentir; tomarlo todo a la ligera, fugaz & relativo para ser concretos. & luego de aquella conversación tan esplendorosa & repentina pasan milenios para que te dignes en volver a hablar, JODE? es una pregunta tan OBVIA, claro que JODE pasar por esa situación comúnmente; & cuando por fin ya estoy FELIZ, alegre,tranquila apareces & todo vuelve a ser la misma Cagada de siempre. No quiero que ello sea la misma rutina, desde ese entonces me percaté que todo lo que sucede en este mundo, es Fugaz & relativo.